Анекдоты

 Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. 
Мужчина: 
- Извините, я доеду до центрального рынка? 
Бабушка: 
- Нет. 
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: 
- А вот я бля доеду ахаха...

 Хирург во время операции: 
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

 Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

 Жена мужу:

 Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa хуй!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa хуй, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

 Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. 
Он:- Я сру, что отправлять?

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
 

 Жили были три поросенка - хулиган Нах-Нах, наркоман Нюх-Нюх и пофигист Пох-Пох.

 Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

 - Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка! 
- А ради меня ёлочку сломаешь? 
- Сломаю! 
- А берёзку? 
- И берёзку сломаю, любовь моя! 
- А сосну? 
- А соснёшь - весь лес переломаю!

 - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Единая Россия победила!
- А плохая?
- За нее никто не проголосовал.

 Француженка приехала в Россию, закорешилалсь здесь с местными мужиками. Надо ей уезжать, осталось три дня. Говорит им, мол, надо собираться. А они ей: какое собираться, рано ещё, давай лучше бухнём. Бухнули они, значит, осталось ей два дня на сборы, а они ей то же самое - рано, пьём. Так они пили ещё день, и потом ещё, и в итоге никакущую затолкали её с вещами в поезд. Та приезжает домой, протрезвела, оклемалась и не может ничего вспомнить. На всякий случай покупает тест на беременность - а он раз - и положительный. Давай ещё сильнее вспоминать, что было. Последнее, что вспомнила - какой-то "посошок". Достала толковый словарь русского языка, давай искать "посошок". Посошок не нашла, нашла только посох. Читает: "Посох - палка в дорогу"

 прибегает вовочка к маме :мам там папа повесился мама:где? сын: в зале! мама прибигает в зал там некого нет сын: с первым апреля!!!! он на кухни висит)

 Приходит учительница Вовочки к нему домой. Наблюдает такую картину: сидят за столом напротив друг друга отец с сыном и молча хлебают щи деревянными ложками. Учительница: 
- Здравствуйте. Я учительница Вашего Вовочки. Понимаете, тут такое дело, он сегодня в школе посреди урока при всех громко сказал некультурное слово...
Отец молча облизывает ложку и Вовочке в лобешник - тресь. Ложка разлетается в щепки. Вовочка поднимает глаза на отца:
- Ну что, вые#нулся, мудила, перед соской? Вот теперь х#ем своим щи хлебать будешь.

 приходит маленький сыл лет пяти к папе и говорит
-пап, а пап дай 3000 я хочу проститутку
-сынок ты что тебе лет то сколько
-ну пааап очень хочется
-ну ладно на только аккуратнее
пришел мальчик проститутке говорит вот 3000 хочу при одном условии, в заборе есть дырка ты с одной стороны забора я с другой.
проститутка вместо себя щуку подставила и парень щуку чпокнул.
подходит парень опять к папе
-пап еще хочу, дай 3000 очень надо
-ну сынок ты что совсем офигел
-ну паап пожалуйста
-ну ладно на только последний раз держи
подходит парень опять к проститутке и по той же схеме, она опять щуку подставила и парень опять щуку шевельнул.
подходит третий раз к папе:
-пааай последний раз 3000 дай пожалуйста
-сынок ну только последний, держи больше не дам
парень опять к проститутке подходит она думает ну парень третий раз подходит надо ему дать подставляется попой к забору а с другой стороны мальчик со шваброй разбегается с криками "вначале зубы выбью потом еб..ть буду"