Анекдоты

 Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

 Мондавошка пришла устраиватся на работу.
Посылают её работать к Петрову на усы
Вечером пришла и говорит не могу работать
Петров курит а у меня астма ,что делать,
Посылают к Ивановне на лобок
На следующее утро приходит и опять говорит,
НЕ могу работать........?????????
Что такое ???
Послали к Ивановне на лобок а вечером я опять
оказалась у Петрова на усах
А у Меня Астма

 Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 Едут Илья муромец Алеша Попович И Добрыня НИкитич через дремучий лес. Вдруг со всех сторон тьма Змей-Горынычей. Они богатырям и говорят:"Типа мерьте члены - если в сумме будет больше 100 см - отпустим - иначе съедим". Ну, Добрыня достает - 50 см. Илья достает - 45 см. алеша достает - 5 см. Отпустили их змеи-горынычи. Потом стали они хвастаться - вот если б у меня встал -грит Добрыня Никитич - то нас бы сразу отпустили. И если б у меня встал - грит Илья Муромец - нас бы тоже сразу отпустили. "Эх вы, если б у меня встал, если б у меня встал", - Алеша Попович - "Если б У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, нам бы давно пи*#ец был..."

 Едут в вагоне поезда прапорщик с подчинённым солдатом, девушка лет 20ти и её мать, лет этак под 40. Вдруг туннель, в вагоне становиться темно, слышеться звук поцелуя и тут же пощёчины. Поезд выезжает на свет.
Мать девушки думает: "Молодец моя доченька, к ней солдат полез целоваться, а она дала ему отпор."
Девушка подумала: "Странно, я моложе, а солдат к маме полез..."
Прапор подумал: "Какая несправедливость, солдат полез целоваться, а пощёчину мне влепили."
Солдат подумал: " В следующем туннеле снова чмокну себя в руку и врежу прапору"

 Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими
губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу
не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход"
начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там
вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?
Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том
берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

 -Ребята, слушайте, а как можно Кощея Бессмертного убить? 
-Я точно не помню, но, по-моему, надо яйцо разбить. 
-Эээ!! Да так любого убить можно!!

 Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

 Ночь. Парк. Влюбленные на скамейке. Голос девушки - Вася сними очки ты рвешь мне чулки. Через некоторое время. Вась одень очки, ты трахаешь скамейку.

 Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья: 
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. 
Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....

 Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка им и говорит: ну давайте меня отпускайте, а я каждому по 3 желания выполню. 
Медведь: хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Сказано-сделано.
Заяц: хочу харлей дэвидсон. Сделано.
Медведь: хочу чтобы во всех окрестных лесах все медведи стали медведицами. Готово.
Заяц: хочу мотоциклетный шлем. Сделано.
Медведь: хочу чтобы во все во всех лесах мира все медведи стали медведицами. Готово.
Заяц садится на мотоцикл, одевает шлем, заводит мотор: хочу чтобы мишка стал голубым

 Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, меня опять бабушка укусила!
- А какого же ты фига руку в клетку совал!

 - Сынок,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер?
- Ну конечно!
- Не может быть, может ещё и кушать приготовил?
- Ну мама, обижаешь, приготовил первое и второе, сейчас десерт доделываю...
Мама, с улыбкой, не успев сказать двух слов, как её вдруг перебил сын:
- Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...

 Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

 Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: 
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там? 
— Я! 
— Хуясе! И там я!